Чаще всего наказание – это способ родителей заставить ребенка сделать то, что хочет родитель.
Если задать родителям вопрос: «Почему вы наказываете своего ребенка?», вот некоторые ответы, которые обычно дают родители: «Им все будет сходить с рук, если не применять наказание». «Иногда я просто обессилена и не знаю, что еще сделать». «Если я не накажу ребенка, то он не поймет, что он поступил неправильно» «По-другому («по-хорошему») он/она просто не понимает!».
Если внимательно посмотреть на этот список, становится понятно, что по своей внутренней природе наказания родителей – это способ выразить свое собственное бессилие, свою злость, недовольство ребенком или даже разочарование. Часто родители так описывают ситуации наказания: «Я ему раз сказала «прекрати!», два сказала «прекрати!», три сказала «прекрати!», а потом шлепнула!». То есть получается, что наказание по большому счету — способ родителя снять свое собственное напряжение от сложившейся ситуации.
Реакции детей на наказания родителей, особенно с применением физической силы:
• плач ребенка, которого ударили, часто усиливается и становится еще громче;
• ребенок чувствует сильную злость (гнев или ярость) и обиду;
• он чувствует неприязнь и враждебность к родителю и как следствие ко всему окружающему миру;
• у ребенка, которого постоянно наказывают физически, развивается чувство неполноценности, снижается самооценка и не развивается принятие себя, своего внутреннего мира.
Почему наказания не работают
- Наказания вызывают обиду и гнев Во время наказания происходит «мысленная жвачка» в которой ребенок прокручивает:
• обидные слова в ваш адрес
• чувство несправедливости
• «опять они так со мной»
• проблески «да, я был не прав», но человеку свойственно избавляться от чувства вины, поэтому мысль возвращается к тому, что с ним обращаются несправедливо.
Когда волна первого напряжения спадает и наступает успокоение, ребенок вместо того чтобы сожалеть о своем поступке и думать, как загладить вину, придумывает, как бы отомстить родителям и избежать повторного наказания.
Наказание порождает агрессию. Рано или поздно накопленная энергия может вырваться наружу, и ребенок начинает мстить: или бить (взрослых/братьев/сестер), или мстить еще более ужасным поведением. Уроки истории стран и народов повторяют то, чему учит психология: при первой же возможности жертвы становятся палачами.
2. Наказания создают модель использования силы
Урок, который преподают ребенку телесные наказания, заключен в том, что проблемы решаются с помощью насилия. В сущности, все виды наказания учат чему-то подобному. Дети могут выучить или не выучить урок, который мы хотели им преподать с помощью некоего внушения («Больше так не делай!»), но одно запомнят наверняка: когда самые важные люди в жизни, их ролевые модели, сталкиваются с проблемой, они пытаются решить ее силой, делая другого человека несчастным и вынуждая капитулировать.
Наказание не только злит ребенка, оно «одновременно дает ему пример выражения этой враждебности вовне», отмечает один исследователь. Другими словами, оно учит, что сильный всегда прав.
3. Наказание разрушает отношения
Когда мы наказываем детей, им крайне трудно продолжать считать нас заботливыми союзниками, что жизненно важно для их здорового развития. Вместо этого (в их глазах) мы превращаемся в дуболомов, которых лучше избегать. Малыши понемногу начинают осознавать, что их родители — те огромные, всемогущие люди, от которых они полностью зависят, — иногда делают их несчастными нарочно.
4. Наказание отвлекает детей от важных вещей
Представьте, что ребенку говорят: ты ударил своего брата, поэтому теперь должен уйти в свою комнату и пропустить любимую передачу по телевизору. Давайте посмотрим на него, сидящего на своей кровати. О чем, по-вашему, он сейчас думает? Если вы считаете, что размышляет о своих поступках и бормочет: «Теперь я понимаю, что делать людям больно — неправильно», — тогда конечно, продолжайте … Наказание не заставляет малышей задуматься о том, что они сделали, и тем более о том, почему они это сделали и что должны были сделать вместо этого. Скорее, оно заставляет думать о том, какие все-таки вредные родители и, возможно, как отомстить (тому самому брату, из-за которого случились все неприятности).
5. Ребенок учится врать
Наказывая ребенка, мы лишаем его очень важного внутреннего процесса — возможности осознать свое плохое поведение. Вероятно, ребенок поразмышляет о самом наказании: какое оно несправедливое и как в следующий раз избежать его. Наказывать детей — и угрожать, что сделаете это снова, если они вас рассердят, — отличный способ научить детей лучше скрывать содеянное. Скажите ребенку: «Чтобы я больше не видел, как ты это делаешь», — и он подумает: «Хорошо. В следующий раз ты этого не увидишь». Кроме того, наказание побуждает лгать. (Дети, которых не наказывают, меньше боятся признаваться в том, что натворили.)
6. Наказание вредно, бесполезно и унизительно
Невозможно воспитать ребенка, ни разу его не наказав, хотя бы потому, что мы сами привыкли к такой реакции и порой не можем справиться со своими чувствами, но по крайней мере надо отдавать себе отчет, что никакой пользы в наказании нет. Наказания бесполезны и даже вредны для развития ребёнка. Особенно если наказание унизительно для ребенка. Наверное, ни один родитель не хотел бы, чтобы его ребенок намеренно сталкивался с такими разрушающими чувствами и переживаниями. В частности, телесные наказания в младшем возрасте ведут к агрессивности, асоциальному поведению, неспособности прорабатывать и выражать свой негативный опыт, психологическим проблемам, снижению способности к познанию, низкой самооценке и сложностям в отношениях с родителями. Сложности, вызванные применением к ребёнку телесных наказаний, никуда не уходят ни в подростковом, ни во взрослом возрасте. Это асоциальное поведение, депрессии, психологические проблемы. Кроме того, применение телесных наказаний передаётся из поколения в поколение: чем больше нас били, тем больше мы будем склонны бить своих детей.
7. Наказания в конце концов теряют эффективность
По мере взросления становится все сложнее и сложнее придумать наказание, которое нанесет желаемую степень неприятных ощущений. В какой-то момент угрозы становятся пустыми, и дети просто пожимают плечами в ответ на них. При ослабевании вашей власти — а это рано или поздно произойдет — у вас не останется вообще ничего.
Почему ребенок балуется
В большинстве случаев мы забываем задуматься, а почему, собственно, ребенок балуется. Ведь ребенок прекрасно видит, что мы злимся, раздражаемся, что нам не нравится такое поведение, но почему-то он продолжает. Во-первых, бывает, что ребенку нужна наша реакция, наши чувства и внимание, и он готов заполучить его даже таким способом, потому что быть наказанным – это мощное родительское чувство и максимальное внимание от родителя. Во-вторых, когда ребёнок находится во власти своих эмоций или желаний, особенно если они спровоцированы неудовлетворением потребностей, он «выпадает» из контакта с родителями. Это как раз те ситуации, которые нам так знакомы: «Я могу сто раз сказать, а он не слышит меня и игнорирует мои слова». На самом деле ребёнок в такие моменты вас РЕАЛЬНО не слышит. Ушами то, может, и слышит, а вот мозгом – нет. Таким образом, измениться должны не дети, а родители. Если ребёнок мал, ему нужны чёткие и понятные правила, а для того, чтобы они работали, нужна хорошая организация. Надо свести к минимуму любые объяснения, крики, споры, упрёки и отстаивание своей позиции и перенести внимание с поведения ребёнка на поведение родителей.
Наказания заменяют собой необходимую ясность и чёткие требования.
Что делать?
Прежде всего необходимо установить КОНТАКТ с ребёнком. Слова родители должны подбирать, исходя из того словаря и реального опыта ребёнка, который у него есть. Нужно, чтобы малыш понимал смысл того, что ему говорят. Иначе контакта не получится. Также важно установить зрительный контакт с ребенком. Как только родитель получает кивок, улыбку, ответ, взгляд малыша – значит, его вниманием теперь владеет взрослый. А раз вниманием владеет он, то теперь он в состоянии перенаправить поведение ребёнка в необходимое русло: “Давай-ка мы с тобой пойдём посмотрим, какая погода сегодня на улице!” Как только мы установили контакт, нужно идти на сближение с ребёнком и предлагать ему свои варианты действий. Например: “Смотри как холодно! Снег идёт! Давай посмотрим в книжке, как ребята одеваются на улицу в такую погоду, и сами тоже подберём одежду”.
Каждая мама знает, что нравится её малышу и что способно его увлечь – варианты могут быть самые разные. Главное во всём этом – установление первичного контакта! Всегда придерживайтесь схемы: СНАЧАЛА КОНТАКТ – ПОТОМ УКАЗАНИЕ. Этот принцип отлично работает с детьми, начиная с 1,5-2 лет, и продолжает замечательно работать даже со взрослыми.
До десяти лет ребёнок мыслит конкретными терминами. Чтобы что-то понять, слов ему недостаточно. Дети нуждаются в том, чтобы им показали, как себя вести: «Давай я тебе покажу». Нужно не просто объяснить, а показать, как обращаться. Не забывайте, что лучший пример — ваш: «Давай я тебе покажу, как обращаться с нашей собакой или кошкой».
Есть ещё один прекрасный метод борьбы с детским непослушанием – если ребёнок упорно делает то, что нельзя, но у него есть потребность в этом, то позвольте удовлетворить ему эту потребность другим, приемлемым для вас способом.
часто ломает игрушки – дайте больше игр, где нужно что-то разбирать (конструкторы вам в помощь);
всё время рвет книги – давайте рвать бумагу;
выливает воду и другие жидкости на пол – подключите игры с переливаниями жидкостей из одной ёмкости в другую и т. д.
Получается свобода ребёнка в тех рамках, которые установили вы. Это отличная альтернатива «классическим» наказаниям с пользой для развития и без ущерба вашим отношениям и личности малыша.
Возможность избежать разрушающих переживаний от воздействия наказаний появляется у ребенка, если обсуждать с ним его чувства, говорить о своих чувствах в связи с «плохим» поведением («Я сильно раздражаюсь/ злюсь/ расстраиваюсь, когда ты делаешь то-то и то-то»), удовлетворить нереализованную потребность, применять навыки активного слушания и контейнирования.
Подготовили медицинские психологи отделения медико-социальной помощи Н.И.Аксенова и Г.В.Смирнова