Идеальная мама: кто она такая и нужна ли она ребенку
Наверное, каждая мама хоть однажды чувствовала вину перед своим ребенком, в сердцах называя себя «плохой матерью».
В 60-х годах прошлого века психоаналитик и педиатр Дональд Винникот ввёл понятие «достаточно хорошая мать» для обозначения такого типа матери, которая, осуществляя заботу о ребенке, не предъявляет к себе непосильных требований, понимая, что может совершить ошибку. Важно отметить: Винникот противопоставляет достаточно хорошую мать не только “плохой”, но и “идеальной”, утверждая, что обе модели поведения чреваты проблемами для становления психики ребенка.
К сожалению, в наше время к современным родителям предъявляется огромное количество требований, помимо которых есть еще и личное самоощущение “я недостаточно хороша как мать”: из-за обилия информации и советов мамы (и папы) начинают сомневаться в себе и своих способностях заботиться о ребёнке.
Почему же стремление быть «идеальной» мамой неэффективно (и даже вредно для ребенка)?
- Неадекватное восприятие ошибок
Проблема часто кроется не в том, что мама совершает ошибки, а в том, как она ОТНОСИТСЯ к своим ошибкам. Стремление быть совершенной и вытекающее отсюда чувство вины за мелкие промахи вводят маму в стресс и постепенно разрушают. Не будьте к себе слишком строги! Смотрите на свои победы и неудачи снисходительно. Несмотря на гормоны, генетическую память и врождённый материнский инстинкт, далеко не каждая из нас способна сразу и безошибочно понимать, чего хочет малыш и как ему помочь: успокоить, обрадовать в данный конкретный момент времени. Важно помнить — обычная, нормальная мать не может быть психологом, педиатром, поваром, аниматором и учителем в одном лице. Когда мама учится расслабляться, принимать себя и свои возможные промахи, она своим примером учит этому и детей. Такая мама эмоционально живая, а не скованная «требованиями». Она демонстрирует ребенку – она не всемогущая, но живой человек, который любит, заботится, и стремится быть рядом. Этим она как-будто бы сообщает ребенку: «Я не идеальна. Но я принимаю себя и тебя. Ты тоже можешь не быть идеальным, ты всё равно будешь достоин любви. Я всё равно тебя люблю». Это послание – самый важный кирпич в фундаменте психологического благополучия ребенка.
2. Ребенку не нужна идеальная мать.
Откровенно говоря, если мать изо всех сил стремится быть идеальной, чаще всего это продиктовано страхом, неврозом или перфекционизмом, которые никогда не будут полезными «советчиками». В «неидеальности», которая, в действительности, является нормой для всех людей, содержится важное, полезное «послание» для ребенка. Неидеальный уход достаточно хороших родителей, а также демонстрация того, что родители не могут быть вечно рядом, приносят ребёнку необходимое «разочарование», которое облегчает адаптацию к реальному миру и помогает вырасти здоровым и независимым взрослым.
3. Стремление к совершенству психологически опасно не только для матери, но и для дитя. Если мама предъявляет к себе непосильные требования «достичь совершенства», эту модель бессознательно усваивает и ребенок. К сожалению, с точки зрения психологического благополучия, данная модель крайне неэффективна. Попытки достичь недосягаемых целей ведут к неизбежным разочарованиям и депрессии. Многие детские психоаналитики подтверждают – каждому ребенку однажды предстоит столкнуться с фрустрацией (мама отошла/ мама рядом, но занята/ сломалась игрушка/ сегодня не очень вкусный обед/ не все люди вокруг делают именно то, чего хочет ребенок). Если такая фрустрация оптимальна развитию, т.е. ребенок потенциально может с ней справится, и она не слишком продолжительна, то это приводит к росту, созреванию, обучению автономии. Чем старше становится ребенок, тем больше нужно давать ему свободы и переключаться на себя — свои интересы, карьеру, хобби, отношения с другими взрослыми. Не потому, что вы какая-то особенная эгоистка, а потому, что ребенок должен сепарироваться и учиться обращаться с реальностью сам — в том числе для его же будущего.
Итак, “достаточно хорошая мать”:
— Умеет слушать
Людям хочется делиться тем, что происходит у них. Им важно высказать свои мысли, переживания, страхи, надежды… Уметь слушать — это еще и уметь задавать вопросы. Уточнять детали, помогать человеку анализировать, поддерживать… И запоминать то, что вам рассказывают. Но, пожалуйста, не давайте советов, если вас о них не просят. Когда человеку нужно выговориться — скорее всего, он не нуждается в советах и тем более в назиданиях. Ему нужен слушатель, а не советчик. Будьте им — доброжелательным, заинтересованным слушателем. Невозможно уберечь от слез, злости, горя, отчаяния. Можно только быть с ребенком рядом, делать, что должно. Позволять ему плакать, выражать недовольство, делиться своими чувствами, показывая, что вы тоже скучаете и переживаете, и, главное, что в вашей семье принято говорить о чувствах — любых. Тогда, возможно, повзрослев и научившись эти чувства называть, он сможет и поделиться с вами, и получить необходимую поддержку.
— Принимает ребенка таким, какой он есть
Это трудно — отказаться от своих планов на ребенка и принять, что его жизнь — это его дело. Кто-то умный сказал: «Да, дети — это цветы. Мы должны их поливать и ухаживать за ними, только мы не знаем, какие взойдут семена: роза, лютик или чертополох?». Да, вам хотелось бы, чтобы ребенок окончил школу с золотой медалью, потом вуз с красным дипломом (именно тот, который вы для него выбрали), потом — пошел в науку или начал карьеру в крупной корпорации. Но он — другой. Он не будет таким, как вы. А вы можете распоряжаться только одной жизнью — собственной. Равно как и ваш ребенок может распоряжаться лишь своей жизнью. Посмотрите на своего ребенка. И составьте список из десяти пунктов, чем вы можете гордиться. Он умеет разговаривать с людьми так, что его слушают, раскрыв рот? Он прекрасно поет? Он готов прийти на помощь любому, кто попросит? Он всегда добивается своего? Найдите в детях то, чем вы можете гордиться. И гордитесь! Мы не можем переделать детей. Мы можем лишь их любить, поддерживать, помогать, интересоваться их жизнью, удивляться их успехам и расстраиваться из-за их неудач.
— Поддерживает выбор детей
Очень трудно бывает принять выбор наших детей. Но нужно. Даже если речь идет о выборе профессии и стиля жизни. Можем ли мы советовать? Можем, но только если дети сами спросят у нас совета. И обязательно — очень осторожно, чтобы не задеть чувства детей. Что может помочь нам принять этот выбор? Просто осознание: наши дети — это не мы. Нет никаких правил, подходящих для всех. Хорошие родители реагируют на главное — счастлив их ребенок или нет. Но свое счастье каждый формирует сам.
— Живет своей жизнью
Как же хорошо жить детям, у которых родители живут собственной жизнью. И как тяжело приходится тем, чьи матери и отцы говорят: «Я всю жизнь на тебя положила! Я живу ради тебя!». Это совершенно неподъемная нагрузка — тащить на себе не только детей, работу, ипотеку, но еще и маму с папой, которые «жизнь положили», и, значит, дети им по гроб жизни обязаны. Если очистить от патетики фразу «я живу ради тебя», можно увидеть: «Я не хочу тебя отпускать. Я не считаю тебя взрослым. Останься моим ребенком — мне так спокойнее». Фактически такой родитель не дает ребенку свободу, одну из базовых ценностей взрослого человека. Детям — ни маленьким, ни тем более взрослым — не нужны наши жертвы. Им, как и нам, нужны любовь, поддержка и дружба. Каждая мать уже достаточно хороша для своего ребенка. Она хорошая тогда, когда не пытается быть идеальной, но при этом остается любящей, поддерживающей и принимающей. Так она создаёт для него условия, в которых он постепенно обретает самостоятельность и внутреннюю опору, на которой строится цельная и счастливая личность.
Подготовили медицинские психологи отделения медико-социальной помощи Н.И.Аксенова и Г.В.Смирнова