| Смерть близкого человека пережить всегда тяжело. Но когда умирает ребёнок — это страшная утрата для его родителей, которая может стать глубокой травмой на всю жизнь, когда рушатся или искажаются отношения как внутри семьи, так и связи с внешним социумом. У нас в обществе не принято говорить на тему перинатальных потерь (смерти ребенка до или в течение семи дней после родов), и люди, которые сталкиваются с этой проблемой, часто не обсуждают ее даже внутри семьи. Но обсуждать эту ситуацию необходимо. |
| Многие склонны считать, что именно женщины больше подвержены стрессу в этой ситуации. Фокус на женщину в первую очередь объясняют ее физиологической включенностью в процесс. К тому же у нас |
| в стране все еще сильны стереотипы о том, что мужчины менее эмоциональны и менее склонны проявлять эмпатию. Многие также уверены: в ситуации потери ребенка мужчина должен оказывать поддержку женщине. При этом перенос фокуса на партнершу свойственен и самим отцам, что иногда мешает им получить поддержку для себя, понять, что им самим нужна помощь. Поэтому даже если мужчины признаются в том, что испытывают сильные эмоции в этой связи, они могут отстраняться от ситуации и стараться быстрее забыть о ней, меньше обсуждать произошедшее и собственные переживания. Сложно начать разговор и тем, кто сам пережил утрату. Тема воспринимается как слишком личная, не всегда хочется возвращаться к переживаниям и делиться ими с другими людьми. Но, как бы ни было сложно, молчание все равно хуже. Оно создает ощущение запретности темы, приносит чувство одиночества, ощущение того, что тебя отвергают. И в конечном счете приводит к еще большим проблемам — моральным и физическим. |
| Осиротевшим родителям очень важно говорить о своем горе, говорить открыто, без оглядки. Это — единственное, что хоть как-то облегчает боль. Когда кто-то умирает, плакать — это нормально. Ненормально будет, если дети вырастут и подумают: «Странно, а ведь я никогда не видел, как мама плачет из-за …». Они могут научиться прятать эмоции, посчитав, что раз так поступала мама, значит это правильно. А это неправильно. Если вы задаете себе вопрос, как долго ваш знакомый или член семьи будет тосковать, вот ответ: всегда. Не подгоняйте их, не принижайте чувств, которые они испытывают, не заставляйте их чувствовать себя виноватыми за них. Слушайте, слушайте то, что они рассказывают вам. Не будьте настолько жестоки, чтобы оставлять их наедине с самими собой. Тема смерти детей и ее влияния на самых разных людей практически не затрагивается СМИ. А она, между тем, способна мгновенно уничтожить супружеский союз, способна оставить других детей в состоянии горя, гнева, потери ориентиров. Почему эта тема окружена таким страхом и молчанием? Суть в том, что сталкиваясь с подобной ситуацией, люди испытывают неловкость, и просто не хотят ничего знать об этом — настолько ужасна тема. Быть может, они боятся, что узнав больше, станут испытывать навязчивый страх потерять собственного ребенка. Родители и так достаточно тревожатся о своих детях. Нужна ли им дополнительная тревога, которой они обзаведутся, узнав подробности умирания чужого ребенка? А ведь сочувствовать — совсем не трудно. Вы просто представляете себя на месте другого человека — вот и все. А потом думаете, какого отношения к себе хотели бы. И если что-то вам не понравилось бы, не делайте этого. |
| Нормальная реакция горя продолжается около года. Процесс имеет определенные стадии: шок (от возбуждения до прострации),отрицание факта потери (защитная реакция: нежелание общаться с сочувствующими и менять образ жизни, ожидание возвращения и попытки позвонить умершему),агрессия (необратимость потери вызывает бурю гнева и обвинений),депрессия (безнадежность, опустошение и упадок сил)принятие своей утраты (встройка факта потери в общую картину мира). Только когда факт потери принят, возможна реорганизация жизни и ее наполнение новыми смыслами. Когда процесс горя завершен, то человек вместо острой боли испытывает светлую печаль и сожаление о смерти близкого. Жизнь постепенно входит в нормальное русло, хотя краткие приступы горя возможны. Итак, помощь горюющему заключается в тихом присутствии рядом с ним. Родственники и друзья могут принести еду, напомнить лечь спать, помочь по хозяйству. Не надо спрашивать, нужна ли помощь с похоронами, оформлением документов, поминками или нет. Нужна. Напоминайте о семейных планах и праздниках, обсуждайте дальнейшую жизнь, вспоминайте, каким человеком был умерший, поплачьте вместе. В народе говорят: «Разделенное горе — полгоря». Может быть, нужно будет помочь помолиться или совершить религиозный обряд — помогите найти соответствующих представителей религии. Важно не оставлять человека одного после тяжелого испытания, чтобы он ощутил поддержку, а не одиночество. Узнайте, хочет ли мама или папа поговорить о том, что случилось. Для многих родителей необычайно важно говорить о том, что с ними произошло. Даже если они не рассказывают об этом сами, то все равно, конечно, помнят. Поэтому молчание со стороны окружающих может создавать у родителей ощущение «запретности» этой болезненной темы. Впрочем, настаивать на таких разговорах тоже не стоит, если родители сами об этом не просят. Можно сказать: «Я даже не представляю, как тяжело тебе сейчас. Если ты хочешь поговорить о том, что произошло, — я здесь и готов тебя выслушать». Не оценивайте степень горя Иногда желая утешить родителей, друзья говорят им «ну, бывает и хуже». Они сравнивают одно переживание с чем-то, что им кажется более трагичным. Однако в момент переживания утраты такие сопоставления не облегчают боль потери. Нет горя большего, чем наше. Поэтому не стоит обесценивать чувства близких. Не старайтесь отвлечь родителей Все проживают горе по-разному. Возможно, родителям хочется прогуляться, а кому-то, наоборот, комфортнее побыть дома. Лучше просто спросите: «Что бы тебе сейчас хотелось? Я буду рядом в любом случае». Иногда действительно достаточно просто быть рядом. |
| Не стоит торопиться с разговорами о новой беременности Возможно, спустя время родители придут к решению снова пробовать. А, возможно, и нет. Это их право, их решение. Поэтому, пока родители сами не поднимут тему новой беременности, не стоит говорить с ними об этом. Это может быть больно и страшно. |
| «Я вас понимаю». Если у вас нет аналогичного опыта утраты, или вы не готовы им делиться, подобная фраза может быть воспринята болезненно. «Просто улыбайся, и жизнь наладится». Предлагать человеку, переживающему депрессию, улыбаться, все равно что говорить пациенту с тяжелой формой пневмонии: «Просто перестань кашлять». «Люди и не такое переживали». В состоянии горевания она воспринимается как упрек в собственной слабости. «Я тоже потерял близкого, но я пережил это спокойнее, чем ты». Эта фраза заставит горюющего сомневаться в собственной силе духа и стойкости. «Перестань плакать». Слезы — естественный способ выразить эмоции. Сдерживание слез — не показатель улучшения состояния, а попытка загнать переживания внутрь себя. «Отвлекись от воспоминаний, займись чем-то полезным». Не рекомендуется целыми днями перебирать фотографии и вещи усопшего. Однако время от времени вспоминать полезно: так горюющий возвращается в счастливые мгновения своего прошлого, когда умерший был рядом с ним. «Отпусти свое горе». Этот совет часто дают люди, которые прочитали несколько книг по популярной психологии. Но что именно нужно сделать, они не говорят. «Просто начни пить успокоительное». В некоторых случаях седативные средства действительно полезны. Однако назначить их может только специалист. Вы можете предложить вместе сходить к психотерапевту, который порекомендует подходящие препараты. Однако настаивать на их приеме не стоит: важно пережить все стадии горевания, а препараты могут растянуть этот процесс на долгие годы. «Держись» и «Время лечит». Это не поддержка, лучше вместе поплакать. Хоть горюющий заявляет о нежелании общаться, общение ему необходимо для возвращения к обычной жизни. «На все воля Божья». Это не слишком утешительно. «Мне знакомы ваши чувства». Каждый человек уникален, и каждые взаимоотношения — единственные в мире. Мы не можем знать, что чувствует другой человек. «Уже прошло три недели с его смерти. Вы еще не успокоились?». Не существует лимита времени, отпущенного страданию. |
| «Благодарите Бога, что у вас есть еще дети». Даже если в семье есть другие дети, родители тяжело переносят смерть ребенка. Это не уменьшает их любовь к оставшимся детям. А отражает потерю тех уникальных взаимоотношений. «У вас же есть старшие дети». Конечно, старшие дети — это огромное счастье, но сейчас родители оплакивают именно этого, умершего малыша, которого они уже любили и ждали, и которого никогда не увидят. «Он прожил долгую и честную жизнь. И вот пробил его час». Не существует времени, подходящего для того, чтобы умереть. Сколько бы лет ни прожил человек, смерть — это всегда горе. «Мне очень жаль». Это очень распространенная автоматическая реакция на сообщение о чьей-то смерти. Что можно сказать в ответ? «Благодарю»? «Все в порядке»? «Понимаю»? В этой ситуации нет уместного ответа. При повторении эти слова быстро становятся пустыми и бессмысленными. «Позвоните мне, если что-то понадобится». Если мы выбираем этот вариант, то должны быть готовы ответить на телефонный звонок в любое время дня и ночи. Несправедливо сделать такое заявление, а затем посчитать неуместным звонок, прозвучавший в три часа утра. Страдания не регулируются ходом часов. Часто самое тяжелое время — между полуночью и шестью утра. «Вы должны быть сильными ради…» Страдающему человеку нет необходимости быть сильным ради кого бы то ни было, не исключая и самого себя. Убеждая людей быть сильными, мы тем самым уговариваем их отречься от реальных эмоций. Это может привести к другим проблемам. |
| Подготовили медицинские психологи отделения медико-социальной помощи Н.И.Аксенова и Г.В.Смирнова |
Смерть ребёнка: как помочь семье пережить горе