Токсичные родители… Это про вас?
За долгое время изоляции и дети, и взрослые успевают изрядно потрепать друг другу нервы. Родительское влияние тоже бывает небезобидным, даже когда оно диктуется искренней любовью.
Сейчас можно услышать термин «токсичные отношения». Токсичными называют родителей, чьё родительское влияние не соответствует возрасту и стадии развития ребенка. Например, мама новорожденного пытается приучить его с первых дней жить по часам, отказывая в своей, так необходимой, материнской близости, а мама сорокалетней дочери контролирует каждый ее шаг бесконечными звонками и визитами. Токсичная мама считает, что всё, что она делает — это всё исключительной значимости, всё для ребенка, и он, её ребенок, должен об этом помнить всю жизнь.
Мама может и должна грустить, радоваться, веселиться и плакать, ругаться, петь песни и еще много всего… Но она не имеет права менять сознание своего ребенка в соответствии со своими нуждами и эгоистическими потребностями.
Мы все делаем ошибки, и это нормально. В общении с детьми важно ошибки признавать, не замалчивать их, показать, что и мы имеем право на ошибку, но мир от этого не рушится.
Наши дети любят нас такими, какие мы есть. Им не нужно рассказывать, какие мы потрясающие, и доказывать, что кто-то хуже, чем мы. Дети все видят. Они прекрасно все понимают, даже самые маленькие. И если мы начинаем сочинять, пытаясь «обелить» себя, ребенок до поры до времени слушает, но потом замечает, где правда, а где нет. Для ребенка это большой токсичный стресс, разрывающий его сознание и понимание жизни.
Мама должна научить ребенка самого разбираться в том, что происходит вокруг. Ребенок имеет полное право:
— учиться понимать, что хорошо и что плохо,
— учиться видеть различные тона, оттенки отношений и совершаемых поступков,
— учиться не бояться,
— учиться принимать решения,
— быть уверенным в том, что даже если совершил ошибку, ничего фатального в этом нет. Всё поправимо.
Признаки токсичного родителя:
— много критикует, обесценивает любые усилия,
— подшучивает над ребенком, указывая на его недостатки; помните: шутка — это до тех пор, пока другому не обидно,
— оставляет ребенка один на один с проблемой,
— осуждает за выражение эмоций («мальчики не плачут»),
— обвиняет ребенка во всех бедах,
— не выполняет своих обещаний,
— заставляет ребенка реализовывать свои несбывшиеся мечты,
— ставит свои интересы превыше всего,
— воспитывает «молчанием» (чем может нанести ребенку настоящую травму),
— не уважает личные границы ребенка,
— делает ребенка своим должником, а себя жертвой («вкалываю на работе по 12 часов, а ты даже спасибо не скажешь»).
Что делать?
— быть рядом с ребенком,
— разговаривать с ребенком,
— помочь научиться думать,
— помочь научиться принимать решения,
— объяснять ход своих мыслей, аргументируя, разъясняя свои позиции по сложному вопросу,
— быть единомышленником для своего ребенка,
— честно перед самой собой признать свои собственные ошибки,
— перестать использовать своего ребенка как щит от всего мира,
— признаться себе в существовании своих собственных комплексов,
— уважать окружающих и говорить правду.
Чтобы понять, нет ли в вашем родительском поведении токсичности по отношению к ребенку, прочтите приведенный ниже список утверждений и постарайтесь максимально честно оценить, имеют ли они отношение к вам.
Для родителей детей до 7 лет
Вы считаете себя хорошей и знающей матерью, ведь вы всегда стараетесь делать максимум возможного для своего ребенка.
Ребенок (дети) для вас – единственный смысл жизни.
Вы считаете и даже чувствуете, что родительство – это тяжелое испытание.
Вы никому не можете доверить своего ребенка и принять чью-либо помощь в уходе за ним и даже в домашних делах.
Вы предпочитаете отдать ребенка под присмотр бабушки, даже несмотря на то, что у вас с ней напряженные отношения, – лишь бы не доверять его посторонней няне.
Вы часто показываете ребенка врачам по поводу и на всякий случай.
Вы стремитесь дать ребенку как можно больше развивающих занятий, ведь в наше время это залог хорошего будущего.
Для родителей детей 8-13 лет
Вам хотелось бы, чтобы ваш ребенок смог реализовать то, что не удалось вам в детстве (например, занимался фигурным катанием, о котором вы когда-то мечтали).
Вы согласны с тем, что дети должны побаиваться родителей, – иначе не будет авторитета и уважения, а ребенок может распуститься.
Вы убеждены, что у каждого ребенка есть ответственность и долг перед родителями, и они важнее личных интересов (скажем, старший брат не освобождается от прогулки с младшим, даже если друзья зовут его на футбол).
Вам приходится постоянно напоминать ребенку, что он должен делать, а потом проверять выполненное – он такой несобранный.
Вы считаете, что ребенку нужно всегда често говорить о его способностях и возможностях, о личных качествах его друзей или его самого (например, что он неаккуратный или бесхарактерный, а его друзья – невоспитанные хулиганы).
Ребенок часто раздражает или утомляет вас, и вы указываете ему на это фразами типа: «Ты мне все нервы вымотал», «Я от тебя устала».
Вы всегда предупреждаете ребенка о последствиях его поступков, используя конструкцию «Если…, то…» («Если не наденешь шарф, то простудишься»; «Будешь плохо учиться — пойдешь в дворники»).
Вы часто напоминаете ребенку о нерадивости или любой проблемности его отца/матери («Ты весь в отца, такой же, как он…»).
Вы всегда указываете ребенку, в чем он провинился, иногда в резкой форме – ни один проступок не должен оставаться незамеченным.
На ваше состояние здоровья влияет поведение ребенка, и вы сообщаете ему об этом («Ты себя плохо вел, и у меня заболела голова», «Ты доведешь меня до инфаркта»).
Для родителей детей старше 14 лет
Вы гордитесь тем, что не вмешиваетесь в учебу и дела ребенка, — он у вас такой самостоятельный (например, вы не знаете по именам его друзей или не ходите на родительские собрания).
У вас редко бывают совместные с ребенком (или семейные) обеды, беседы и прогулки.
Вам хотелось бы, чтобы перед принятием важных решений ваш ребенок советовался с вами, даже когда станет взрослым.
Вы всегда даете ребенку ценные советы и высказываете свое мнение по поводу его дел (даже если он не просил об этом), ведь у вас больше опыта и знаний.
Вы часто жалуетесь ребенку на супруга или других родственников.
Вы просите ребенка разрешить ваш спор с близкими, вмешаться в какую-то свою проблему, посоветовать, как правильно поступить.
В разговоре с ребенком вы крайне редко спрашиваете о его делах или самочувствии, а сразу переходите к своим проблемам или своему видению ситуации.
Вы считаете, что человек всегда сам виноват в своих проблемах (например, в школьных конфликтах вы принимаете сторону учителя).
Вы стараетесь как можно реже помогать ребенку в решении его трудностей – пусть учится справляться с ними сам.
Итоги
Если большая часть ваших ответов – «да», вам стоит задуматься о своих отношениях с ребенком. Прежде всего, начните работать над теми вопросами, на которые вы ответили утвердительно. В этом могут помочь книги или тренинги на тему детско-родительских отношений. Возможно, у вас не хватает ресурсов (сил, времени, терпения, понимания собственных желаний или способов самореализации), чтобы адекватно включаться отношения с ребенком, и вам была бы полезна помощь семейного психолога.
Помните, что любовь между мамой и ребенком — это главное лекарство, которое всё вылечит и всё простит.
Рекомендуем прочитать книгу американского психотерапевта Сьюзан Форвард «Токсичные родители».
Подготовили медицинские психологи
отделения медико-социальной помощи
Н.И.Аксенова и Г.В.Смирнова