Для многих побег ребёнка — шок, классический случай «я думал, с нами это никогда не произойдёт». Но это может произойти в любой семье – благополучной и асоциальной, бедной и богатой, в семье, где родители глаз не спускают с ребенка, и где до него никому нет дела.
Однако у побегов есть вполне определенные причины, и если о них знать, можно их избежать.
До семилетнего возраста, как правило, малыши по собственной воле не уходят из дома. Они еще слишком малы и зависимы от родителей. Если ребенок до семи лет оказался на улице, то, скорее всего, он просто потерялся, поэтому сложившаяся ситуация его совсем не радует. К моменту поступления в школу его психологическая связь с родителями несколько ослабевает, он становится более независимым, поэтому побег из дома уже представляется возможным.
Побег, по сути, признак неразвитого еще логического аппарата, детская игра в прятки. Но она говорит родителям о том, что есть из-за чего прятаться. Когда убегают маленькие детки, чаще всего это — игры, игры в путешествия, в открытие космоса, покорение моря. Подросток точно так же пытается выместить неприятные моменты путем смены обстановки. Чаще всего беглец ожидает от вас некоторых перемен, разговора, перехода на другой уровень общения.
Что указывает на побег:
• накануне произошёл острый конфликт с ребёнком, стороны разошлись без примирения;
• ребёнок куда-то просился, но его не пустили;
• в городе проходит мероприятие, куда ребёнок хотел пойти;
• ребёнок получил плохую отметку, а его дома за это сильно ругают;
• у ребёнка есть друзья, подруги, возлюбленные, которые не нравятся его родителям;
• вместе с ребёнком из дома исчезли деньги;
• у ребёнка новая любовь или новый друг;
• пропали кое-какие вещи, указывающие на то, что ребёнок ушёл надолго и всерьёз.
Причины побегов:
— потребность в новых впечатлениях, ярких эмоциях, так называемом сенсорном голоде, что толкает ребенка с богатой фантазией на поиск приключений. После возвращения домой попытки уйти вновь не прекращаются. Причину нужно искать в ошибках воспитания, недостатке родительского внимания к потребностям и интересам детей. Как правило, подростковая тяга к бродяжничеству, вызванная описанными выше причинами, к моменту взросления полностью исчезает.
— как попытка избавиться от чрезмерного контроля родителей и педагогов, сбежать от обязанностей и ответственности, чтобы обрести свободную и веселую жизнь. Такие побеги совершаются чаще всего подростками в возрасте 12-15 лет. Первый побег, как правило, провоцируется ссорой, открытым конфликтом с родителями или учителями. Но движет подростком в этот момент не страх перед взрослыми, а жажда сбросить с себя чрезмерную опеку, освободиться от надоевшего надзора, режима, сменить наскучивший образ жизни. Нередко уходам из дома предшествуют прогулы уроков в школе, многие подростки уходят в состоянии алкогольного опьянения. Данный тип уходов детей и подростков из дома более всего свойствен психопатиям и акцентуациям характера гипертимного и неустойчивого типов. Гипертимный тип отличается пребыванием всегда в приподнятом настроении, у него отсутствует чувство опасности, его тяготит сука, быстро надоедают старые знакомые, он жаждет новых знакомств и новых эмоций. Неустойчивый тип характеризуется резкими переменами в настроении, часто меняет мотивы поведения.
— уход в знак протеста, как реакция на неблагоприятные обстоятельства его жизни. Чаще всего так поступают подростки в возрасте 10-13 лет. Непосредственной причиной к уходу может послужить неблагоприятный климат в семье. В этот период происходит формирование личности, поэтому окружающая обстановка имеет большое значение. Любые семейные неурядицы, ссоры родителей, конфликты воспринимаются в этот период особо остро. У подростка начинается переходный период со свойственными ему упрямством и негативизмом. Подросток таким поведением пытается показать свою самостоятельность и независимость.
— завышенные требования со стороны родителей, их неправильная позиция по отношению к проблемам и трудностям ребенка. Чаще всего это связано с неуспеваемостью в учебе. В силах родителей — уверить его в том, что он способен справиться с трудностями. Но зачастую у родителей в силу занятости не хватает времени на совместное преодоление детских трудностей, поэтому они выбирают тактику давления.
Насильно сажают за уроки, запрещают развлечения и отдых, чем вызывают у ребенка только разочарование и враждебность. Ребенок начинает чувствовать себя брошенным и никому не нужным и решается на уход из дома.
— вследствие жестокого обращения, частых наказаний со стороны родителей либо обид и преследований со стороны сверстников. Ребенок оказывается дискриминированным в семье и школе, его никто не замечает, ему не хватает внимания и участия, он пребывает в постоянном состоянии стресса. Очень часто на уход из дома решаются дети, имеющие какие-либо внешние недостатки, слабые, не умеющие постоять за себя, либо, наоборот, слишком агрессивные. Побеги данного типа обычно совершаются в одиночку, ребенок пытается забыться, отвлечься от навалившихся на него проблем. Попадая на улицу, ребенок добывает деньги собиранием пустых бутылок, продает собранные цветы, но не ворует. Именно при данном типе уходов из дома велика вероятность детского суицида.
— демонстративные побеги как реакция оппозиции ребенка. Отличить такой тип побега можно по одному признаку: дети убегают в те места, где их легко могут найти. Как правило, уходят недалеко, так как надеются на то, что их скоро найдут и вернут домой. На улице они ведут себя вызывающе, стараются привлечь к себе больше внимания. Основной причиной такого типа ухода детей из дома является стремление завоевать особое расположение родителей либо вернуть утраченное в силу определенных причин внимание. Иногда бывают случаи, когда демонстративные побеги совершаются с целью получения каких-либо благ, которые могут помочь ребенку возвыситься в глазах окружающих. Уходы из дома данного типа начинаются в возрасте 12-17 лет.
— страсть к бродяжничеству (дромомания), совершается под воздействием импульса, изменения настроения, у ребенка просто возникает немотивированное желание сменить обстановку. Желание вернуться домой возникает так же внезапно, как и желание уйти из дома. Данный тип побегов встречается при эпилептоидном типе психопатий.
Что же делать, если ребенок все же собрал вещи и ушел из дома?
— пишите заявление в полицию;
— подготовьте список мест, интересных ребёнку, вспомните его увлечения, друзей, оцените пропажу вещей и денег, вычислите, во что он был одёт, найдите самую свежую фотографию, желательно в той одежде, в которой он ушёл, постарайтесь добиться детализации звонков и сообщений по мобильному телефону;
— постарайтесь вспомнить, о чем в последнее время ребенок говорил. Возможно, вам удастся найти зацепку и понять, куда он отправился;
— обзвоните друзей, одноклассников, возможно, он решил пересидеть некоторое время у них. Причем разговаривать следует не только с детьми, но и с их родителями. Объясните ситуацию и попросите их сообщить вам любую полезную информацию, а в случае появления вашего ребенка в их поле зрения пусть они оповестят об этом вас;
— позвоните своим знакомым, родственникам. Может быть, кто-то из них что-то видел, что-то знает. Пригодится любая информация;
— проверьте, не пропали ли деньги или ценности. Выясните, что ваш ребенок взял с собой.
Эта информация подскажет вам его намерения;
— сходите в школу, побеседуйте с классным руководителем, опросите одноклассников ребенка. Может быть, он посвятил кого-то из них в свои планы.
Как вести себя с ребёнком после его возвращения
Самое важное, когда ребенок нашелся и вернулся домой, – сделать так, чтобы эта ситуация не повторилась. Важно не допустить того, чтобы ребенок уход из дома и хлопок дверью сделал для себя единственно возможным способом решать любую проблему с собственными родителями. Поэтому не стоит сильно ругать ребенка – он тоже пережил стресс.
Родители не должны отказывать себе в проявлении собственных эмоций, другое дело, что это должно быть опосредованно. Самая разумная реакция такая: „Извини меня за то, что ты сейчас услышишь, но я не могу этого не сказать“. И дальше уже говорить то, что вы думаете о его поступке.
В то же время нельзя поддаваться на шантаж и угрозы со стороны ребенка. Нужно объяснять, как это для вас было страшно, как вам было тяжело, рассказать о тех ситуациях, в которые он мог попасть, о том, что могло случиться. Если вы ругаете, объясните, за что, не унижайте, не пугайте его. Ребенок должен чувствовать уважение к себе со стороны родителей, и в подростковом возрасте это особенно важно. Просто оскорблять и орать нельзя: подросток не вынесет из ваших криков никакой информации, у него в памяти останется только обида, и он будет убеждён в том, что поступил правильно, когда убежал.
Просто принять его обратно с радостью, не сказав о своих переживаниях, тоже не вариант: ребёнку следует знать о беспокойстве родителей.
Как избежать побега
— Главная профилактическая мера против побегов и рецидивов банальна — безусловно любить своего ребенка и слышать его, находить время для откровенных разговоров. Не считайте детские проблемы мелкими и маловажными. Хорошо бы быть в курсе того, чем ребенок живет, каковы его интересы, зарегистрирован ли он в соцсетях и в каких группах состоит.
— Побег — это протест, обычно за ним стоит определённое требование: либо смягчить домашний режим, либо смириться с тем, что он не математик, либо уважать его право на рок-музыку, на тоннели в ушах, на других друзей.
— Пойдите друг другу навстречу. Если причина побега — нежелательные друзья, то единственное решение проблемы — это переговоры. Когда мы говорим о компании подростка, речь идёт о ценностях, и если мы будем пытаться их обесценивать, говоря, что твои друзья — идиоты, всё, что они делают — плохо, то это может привести только к войне. А подросток — это такой человек, которого война вдохновляет сама по себе, независимо от мотивов и перспектив, поэтому эти механизмы лучше даже не запускать. Попробуйте договориться. Составьте с ребёнком договор из двух-трёх конкретных пунктов. Например: раз в неделю он имеет право ночевать у друга, если вы созвонились с его родителями, они не против и так далее. И если он в остальное время приходит домой
строго до девяти вечера. Договор составляется на короткий срок — две-три недели. Если в этот период договорённости срываются, вы снова садитесь, снова обсуждаете условия и санкции.
— Если ребёнок сбежал из дома, потому что хотел приключений, это повод задуматься: что мы не предложили ему дома, чтобы эта потребность была удовлетворена? Возможно, надо найти какие-то безопасные и контролируемые родителями варианты, где он поймает этот адреналин: покататься на картинге, прыгнуть с вышки и так далее. Если человек ищет адреналина, единственный способ с этим справиться — смоделировать такие ситуации, где он его получит.
— Если в вашей семье практика побегов регулярна, посмотрите и оцените со стороны свою реакцию. Может, именно в момент возвращения подросток получает то самое количество любви и внимания, которое необходимо. Но со временем яркость эмоций угасает, и ребенок просто перезагружает семейную систему заново — побегом.
ПАМЯТКА в помощь родителям
Любовь к ребенку. Храните это чувство и после того, как ваш ребенок вернулся домой. Погасите в себе обиду за неоцененную любовь, заботы, волнения за его судьбу. Ведь если он решился на такой поступок, он тоже пережил немало.
· Не напоминайте ему без конца о том, сколько вам пришлось пережить, пока его не было.
· Не упрекайте затратами, ушедшими на его воспитание.
· Не устраивайте неуправляемые скандалы.
· Найдите в себе силы простить и постарайтесь понять. Вам нужны серьезный, спокойный разговор и чувство любви.
Взаимопонимание. Важно не только любить, важно понимать свое чадо. Ведь перед вами — человек. А если он чего-то не понял, значит, вы ему не смогли это объяснить. Помогите ему. Сколько можно объяснять??? Столько сколько нужно. Вам придется приложить немало усилий, чтобы находить убедительные, неоскорбительные аргументы.
Уважение. Если вы научитесь слышать своего ребенка и понимать, то его уважение к вам вырастет. Но фразу: «Ты должен уважать родителей!» — исключите из своего лексикона. Уважения заслуживают достойные, и тогда происходит все естественно. Только тогда можно услышать произнесенные с гордостью слова: «Это мои родители, и я их уважаю». Требованиями, призывами, а тем более оскорблениями, уважения не добиться.
Доверие. Проявляли вы раньше доверие к своему ребенку? Не оскорбляли его своей подозрительностью и недоверием? Спросите: «Как ему можно доверять?». Так же, как и вам. Вы себе доверяете? А это ваш ребенок. Он не может быть хуже вас. Даже если что-то у вас не сложится, вы вместе исправите ситуацию, вы подумаете еще раз вместе… Вам необходимо совместное решение семейных проблем, общие дела и увлечения.
Личный пример. Это главный принцип воспитания. Воспитывает, питает – среда. Вы и есть та среда, которая не только кормит. Ваш пример безупречен? Не случалось ли так, что вы обещали что-то вашему ребенку, но по каким-то причинам не выполняли. И так было не раз? «Личный пример – 60% успеха».
Последовательность: «Кнут и пряник». В данном случае: любовь, понимание, уважение – и есть тот самый «пряник». А вот «кнутом» может послужить ваша последовательность. Относитесь со вниманием к просьбам вашего ребенка, к своим обещаниям, к его обязанностям.
Возвращение домой состоялось, и вам надо помнить:
· Контролируйте эмоции. Будьте сдержанны.
· Не обвиняйте, не упрекайте ребенка. Примите его таким, какой он есть и с родительской любовью.
· Не допускайте жестких выражений, резких оценок. Вы можете высказать свое мнение, но чуть позже и спокойно.
· Не судите друзей вашего ребенка. Постарайтесь узнать все обстоятельства. Будьте объективны.
· Покажите, насколько его мнение важно для вас, дайте ребенку понять, что вы уважаете его мнение.
· Не перебивайте ребенка, старайтесь дослушать его до конца.
· Не увлекайтесь нотациями. Не читайте морали. Постарайтесь узнать как можно больше обстоятельств из происшедшего.
· Если он не хочет о чем-то говорить или вспоминать — не настаивайте. Разберетесь чуть позже.
· Не ждите быстрого доверия после случившегося. Это потребует времени.
· Признайте свои ошибки.
· Не выдвигайте требований. Старайтесь только предлагать возможные решения выхода из проблемы. Дайте возможность сделать ребенку выбор.
· Поговорите о будущем, об общих планах.
· Завершение разговора должно быть оптимистичным. Решение должно быть озвучено и одинаково понятно: и вам, и ребенку.
После разговора помните о том, что: любовь, взаимопонимание, уважение, доверие, личный ваш пример и ваша последовательность помогут наладить отношения с ребенком. Давайте ребенку возможность озвучивать его проблему, а не убегать от безысходности из дома!
Нам, взрослым, необходимо всегда быть на стороне бегунков, что бы ни происходило. Нам нужно понять, принять и простить тех подростков, которые по какой-то причине
ушли из дома, потому что родители – это взрослые люди, у них имеется за плечами определенный жизненный опыт, а у ребенка, который ушел из дома часто в ночь и холод, этого жизненного опыта нет – у него есть только подростковый гормональный фон, сложная ситуация и большое количество эмоций, в которых очень трудно разобраться одному.
Посмотрите с детьми мультик «Побег», послушайте их мысли, не читая лекций о безопасности. Это может быть новым этапом ваших отношений.
Подготовили медицинские психологи отделения медико-социальной помощи Н.И.Аксенова и Г.В.Смирнова